горят глаза, ужасные боли в области грудной клетки - сердце, 38,3 - жесть, больно поворачивать голову и открывать рот тоже, слюни я сплевываю - глотать больно даже их.

а я только собиралась выздаравливать.

это подло.

мне нельзя сейчас болеть. мои класнуха меня убьет.

это нечесно заболеть на кануне праздников.

хотя, не так уж много поздравлений я теряю в свой адрес. просто некому и незачем.

блять, как же хуево.

яхочубытьздоровой!!!



мне плохо Т_Т

---

Любой день недели может стать ужасным, если не дать человеку нормально выспаться. Когда я не высыпаюсь у меня болит голова и я становлюсь злой, как и все другие несчастные, которых лишили законных нескольких часов блаженного сна.

За утро я уже успела вымыть свою часть квартиры, устать при этом, позавтракать, и пожаловаться на все это в собственном дневнике.

И я не знаю, в чем выходить теперь на улицу. У меня нет обуви для такой погоды.

Но там такой воздух, такой воздух... такой весений, по настоящему весенний! Ураааа!

И лужи по колено. Блин.

Пойду искать обувь по сезону

---

Лимонная мята..

Не люблю быть потерянной, поэтому ношу часы, на левой руке. Не люблю быть подавленной, поэтому давлю всех сама. Наверное только я могу писать столько короткую запись около часа).

Пью чай. Схожу с ума. Обычное дело.

Хочу большой и чистой любви, красный короткий осенний плащ, розовые гламурные резиновые сапоги и цветные мелки.

Хочу лето, что бы можно было рисовать на асфальте и прыгать в классики. Хочу сидеть в открытом окне, свесив ноги вниз, дышать ночным воздухом, слушать треск сверчков и шум дороги. Что бы было с кем обсудить цвет ночного неба, поспорить о том, чем пахнет сегодня улица и что за мелодию наигрывает кузнечик.

Или что бы было с кем вести полу-бредовую ночную беседу, улыбаться, срываясь на хихиканье, словно я все та же шестиклассница, как и раньше.

Очень)

Поэтому спасибо, что у меня почти все это есть, точнее главное.

Не одинокое одиночество

---

Дикие пляски, особенно к концу... оооооо... на каблуках! c больным животом! в короткой юбке! и вокруг были одни озабоченные извращенцы.. ехуууууу..

Но больше таких подвигов не будет, кто не видел меня танцующую на каблуках и в короткой юбке под сумашедшую музыку - тот многое потерял

Блин, я наверное так до поликлиники и не дойду. Блиииииииииииииииииииииин



А завтра в колледж. На пять пар. Ага. Я самоубийца, с больным животом туда идти, но я решила, если иду на дискотеку, значит и в колледж тоже. Так что придется держать слово.



о!

Не скучай, детка, спишемся в следующей жизни *)

---

Болит. Черт, а я ращитывала на еще одну передышку, ну что же придется терепть. Еще три часа и мне надо решить иду я или нет. Балин, как вовремя.. первый день он всегда тяжелый, хотя у меня все дни тяжело проходят



Рррррррррррррррррррррррррррррррр

---

начинается

*ушла на поиски таблеток*

---

Настроение, как жаль, что его нельзя менять по собственному вкусу.. тогда бы я всю жизнь проходила бы с таким)))



Поздравте меня, я вернулась!



Наконец-то, как же уютно в этом настроении))))

---

А вот и я

---

Вот черт. Никого. Никого в сети. Н-и-к-о-г-о. Воооооообщееееее...

О____О

---

С первым днем весны, ага....

---

Холодные пальцы, разные фильмы смешались в голове - теперь там ваакум. А мы не учимся: 8,9,10 и 11 подряд, зато в эту субботу - учимся. Я рада. Тихо, не звука, только папа шуршит газетой. Стук клавиатуры. Озябшими пальцами. Новое всегда кажется лучше старого, насколько сильно мы бы не любили это самое старое. Это так, и никак иначе. Новое, всегда приходит взамен старому. Но иногда старое возвращается в виде нового и мы снова начинаем это любить. Да, а как иначе? Приходится. Все просто. На словах. Любить.. как это любить? Что чувствуешь когда любишь? Я не понимаю. Каждый раз любовь такая разная.. или я не люблю? Или мне это кажется? Нет, такого быть не может. Просто для каждого человека любовь это что-то личное, то о чем не расскажешь другому. Ну вот, как же я тогда обьясню вам, что каждый раз когда мне кажется, что я влюбилась, это чувство всегда такое разное? К каждома человеку особенная любовь. К кому-то нежная, ласковая, терпкая, как старое вино. К кому-то бурлящий горный поток совершенно ледяной воды. К кому-то что-то сродни материнских чувств - приласкать, обогреть и всегда быть рядом. Может быть все дело во мне, в моем непостоянстве? Да, скорее всего. Каждый раз я для этого человека совсем другая, нежели для предыдущего. Плохо? Нет, нормально, для меня. Просто я не знаю люблю ли.. Ах, зачем эти хлопоты, я так не хочу любить, не сейчас, сейчас совсем не время. Многие на этом месте говорят, что хотят остаться одни, разобраться в себе, понять чего они хотят от жизни.. и т.д. и т.п. Я знаю чего я хочу от жизни, я вполне способна разобраться в себе, просто я ничего сейчас не хочу.

Или наоборот настолько сильно хочу, что отрицаю это. Глупо, я знаю. Я по другому не могу. Я как маленький ребенок - постоянно во что-то играю. То разжигаю в себе страсть, что бы было интересней, то корчу из себя.. незнамо что.

Да, так интересней. Я не люблю скучно жить. Я ненавижу однообразие, настолько, что начинаю лицимерить даже перед собой.

Да, я поймана на горячем. С поличным. Да, я хочу внимания. Да, я хочу страсти. Да, я хочу отношений, но таких.. что бы аххх..

Как и все нормальные девушки, но так как я не очень нормальная - я начинаю выпендриваться, примерять по очереди то одну маску, то другую.. короче придуриваться.

Зачем я это говорю? А я это не говорю, я общаюсь со своим дневником, так сказать выливаю ему душу. А вы? Вы просто наверное мои очень близкие люди, настолько что даже это я вам разрешаю знать=читать, либо настолько мне не знакомы, что я не боюсь, что в реальной жизни вы решите, что я психопатка и не расскажите, это людям меня окружающим. Побережем их нервы, они и так ни к черту.

Чем бы таким эффектным закончить этот бессмысленный монолог?

Изящно...

Я хочу что бы любили меня, но не хочу любить. Потому что когда я влюбляюсь, обычно это заканчивается плохо. А мне и без этого сейчас плохо.

Да. Я такая. Замершая, одинокая, циничная и странная. Наверное поэтому меня никто не любит)) Ведь любят - теплых, дружелюбных, искренних и простых.

А я не ищу простых путей.

---

И снова никого. Н-и-к-о-г-о...

---

Вот, что я подумала.

Только я привыкаю к чему-то, соглашаюсь, смиряюсь, называйте как хотите, только меня все начинает устраивать... как..

Это как с маленькими колечками, которые висят на моих серьгах-кольцах, одно из колечек потерялось, так что второе пришлось снять. Вот уже несколько недель я хожу без них. И тут. ЧУДО. Я нашла потерянное колечко.

Но это так, для примера. Просто я не знаю, подумалось почемуто вдруг.

И меня это бесит.

А еще меня бесит мое состояние. Хочу спать, но спать все сутки напролет не получается, потому что если я сплю слишком много, как кажется организму, меня тут же начинает тошнить. Это отвратительно, и выгляжу я сейчас отвратительно.

И вообще настроение ГАВНО.

Потому что дома круглые сутки вижу болеющих домашних, ну и с сегоднешнего дня, у нас болеет ВСЯ семья.

И я никак не могу понять чего же я хочу еще. Ну кроме отдыха. Общения? Может быть, но со мной кажется общаются, разве нет?..

я не знаю.. я ничего не хочу.. мне плохо

---

Третий день пытаюсь поменять ник, но постоянно не в то время. Ну не могу я НЕ спать до двух ночи! Да и просыпаться ДО 11 утра я тоже не могу)))

Сегодня я сплю-сплю-сплю и сплю, очень интелектуальное занятие. А еще очень много думаю. О совершенно разных вещах. О платьях. О лете. О парнях. О сексе. О любви вообщем и моем неумении любить в частности. О предательстве и смерти. О полезности дружеских посиделок. О днях рождениях и знаках зодиака. О прическе. Об обуви. О снах. О болезнях. О времени. О религиях. О моей профессии. Об моем таланте. О жизни, если коротко и честно.

О счастье, если быть до конца честной.

---

Я скучаю

---

Би-2, Из-за меня

"..Нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце

Нет средства от смерти на свете

Нет средства вернуться, если не получится проснуться

Нет средства от смерти

Не похожий на ветер..."

---

Бррррррррр....прилегла поспать часов в два дня.. проснулась только что, и только потому что хотела есть, выяснила, что контрольная по матишу только на следующей недели и решила взять отгул до конца этой. На следующей будет не до того, кольтрольная, 8ое марта, потом еще скоро дежурство.. на дежурство мне точно надо будет быть бодрой, все-таки 6 дней дежурим, начиная с воскресения, 11того.

День прошел мило. Всего две пары, и на второй мы откровенно спали. На первую пару матиша тоже можно было не приходить, сегодня перемалывали старую тему, как говорится, для даунов, а даунов в нашей группе ого-ого. Умирала от холодна, даже в шерстяном костюме и зимних сапогах. До сих пор холод пробирает.

Настроение в колледже было веселое, сидела одна, Жанна, еще болеет, и в полном одиночестве с едким сарказмом комментировала неумение наших сложить две дроби (что-то вроде 2пи/3 + пи/2), это такая умора, особеноо если некому оценить твой юмор кроме собственной тетрадки.

Выгляжу помятой и пожеванной. Прочитала недописанный мною вчера стих, показался глупым.

Что-то идет наперекосяк.

От чего-то так хочется выть на луну.

Нужно срочно это "что-то" менять.

---

Давайте, киньте и вы в меня чем-нибудь тяжелым, плюньте в лицо, скажите какая я мерзкая. Ну что вы. Я не обижусь, у меня же на лбу написанно, что Я - РОБОТ

завтра последний день и я выхожу на больничный. иначе умру

---

Огонь. Не прикасайся. Никогда не проси меня обнажить свои чувства. Никогда не пытайся понять, что мною движет.

Бессвязные строчки чужых мучений. Горю. От одной только мысли. Но ты не трогай... обожжешься.

Ломка. До икоты. До приступов, боли. И не тебе меня судить. Не ищи смысла в словах, смысл давно покинул мои мысли.

Бурлящий кипяток. Наружу березовым соком. Родина, мать вашу. Не трогай.. не трогай, не трогай, не трогай меня. Слишком жарко.

Ну вот, опять спросил, что со мной случилось. Ничего. Просто пытаюсь уберечь тебя...Не подходи.. слишком близко

---

"..крошка моя я по тебе скучаююююю, я от тебя письма не получаююююююю..."